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孩子不良行為甩不掉?找找大腦竅門!

原創
2019-09-29  幼兒說

一個小男孩,在一次跟一群孩子玩耍時,跟隨別人溜進鄰居的小院子,把人家一盆金燦燦的橘子全部摘光了。后來鄰居上門告狀,爸爸媽媽苦口婆心告誡孩子不能偷東西,孩子被訓話時也聽得眼淚汪汪,說下次再也不做壞事。過了幾天,小男孩又跟那群孩子翻進另一家鄰居的院子,把人家種的玫瑰花全摘光了。回到家后,在爸媽面前受訓時,孩子仍舊眼淚汪汪,但下一次錯誤照犯……


這個孩子的媽媽很苦惱,她不知道如何教育孩子才有效。經過詳細了解后,我們的結論是:孩子被不良同伴的行為影響了。后來這位媽媽經過再三考慮搬家了,孩子最后也改掉了偷竊的行為。對于大部分父母來說,搬家可能不是一件容易的事情,一般來說,可以調整孩子的玩耍時間與不良同伴的玩耍時間錯開,這樣就減少了負面的同伴效應的影響。

為什么孩子常常難抗拒同伴的影響呢?在大腦的研究中,有一種廣泛的說法叫“大腦塊理論”,即人的行為在不同時刻會被不同的思維模塊左右,孩子也毫不例外。最早的“大腦塊理論”,是2013年由進化心理學家Douglas T. Kenrick和Vladas Griskevicius共同提出來的,他們把人腦從邏輯上分成了7個模塊,后來有人說不止7個,但“大腦塊理論”是共識。其中,當孩子在父母面前誠懇認錯時,是“關愛親屬”模塊在起作用;當孩子進入到孩子群中,是“群體認同感”模塊在起作用,促使孩子模仿同伴做壞事。

用美國科普作家史蒂文·約翰遜的話說:大腦,其實是一個弱肉強食的地方,大腦中的各個模塊各有各的專長,它們不僅相互合作,又相互競爭。再后來,英國腦科學家Parashkev Nachev的最新科研成果把“大腦塊理論”表述得更形象——人腦內部的腦神經元“各自為政”,每時每刻,大腦中皆有多個不同的聲音,人的每一個決策都是這些聲音相互競爭的結果。具體地說,大腦的“最終決策者”是額葉內區,它負責把不同的聲音匯總起來,從而做出一個最終的決定。而這個決定如何做呢?很簡單,誰的聲音大,聽誰的!


上面偷東西的小男孩,當他與其他孩子在一起時,群體認同感促使他跟隨別人做出同樣的行為,因為在跟隨的時刻,孩子大腦內部的“群體認同感”模塊的聲音最大;當孩子在家里被父母批評,這時孩子大腦內部的“關愛親屬”模塊的聲音最大,所以孩子會因為愛與親情而有悔改表現。孩子經常在上面兩種場景切換,因此便出現了孩子偷竊屢教不改的情況。當那位媽媽讓孩子離開了那群有不良行為的孩子后,孩子大腦內“群體認同感”模塊的聲音變小了,“關愛親屬”模塊的聲音變大了,所以孩子的不良行為也慢慢消失了。

面對孩子的不良行為表現,父母該如何做,效果更好呢?

根據“大腦塊理論”,讓孩子良好行為對應的大腦模塊的聲音更大,便能促使孩子良好行為的發生。就像一個愛吃糖的孩子,當孩子在糖果面前,他的大腦會立即出現不同的“聲音”:

“聲音”1:吃糖會蛀牙;

“聲音”2:吃糖,會讓我更快樂;

“聲音”3:不吃糖,會讓我成為自律的好孩子;

“聲音”4:吃糖后,我會吃不下飯;

“聲音”5:老吃糖,會被小Y嘲笑;

……


當“吃糖會讓我更快樂”的“聲音”最大時,孩子會不聽從媽媽平時的勸告,放縱吃糖;當“老吃糖會被小Y嘲笑”的“聲音”最大時,孩子會自我控制不吃糖,當然這個“聲音”最大的孩子,他們也常常在意別人的看法。所以,最理想的做法便是——父母幫助孩子讓大腦中的“吃糖會讓我成為自律的好孩子”的“聲音”更大。具體如何做呢?當父母發現孩子有大量吃糖的不良習慣后,告訴孩子“不吃糖會成為自律的好孩子”,把這一信息通過孩子的耳朵“植入”孩子的大腦,成為孩子大腦中的一種聲音。

當孩子每一次有一些自律的表現時,父母要及時稱贊,幫助“不吃糖會成為自律的好孩子”的“聲音”獲得滿足感而變強。這種做法,也類似于傳統心理學上的“行為強化”,當孩子見到糖果而拒絕食用時,“好孩子”的稱贊一次又一次地刺激大腦,“不吃糖會成為自律的好孩子”成為最大嗓門,最終決定了大腦的決策——不再吃糖!


我有個侄子小毛,小時候喜歡欺負別人。因為這事,學校老師經常懲罰,他在家里也總被爸媽批評,但是沒用!后來有一次,我在他家里附近親眼目睹了他欺負人的過程,才找到了根源:

當時小毛剛從學校出來,走在他前面的,是一位跟他差不多年齡的小男孩。小毛一邊走一邊揪對方的頭發,到后面還把人家的書包從身上扯下來,扔進了路邊的草叢里。在整個過程中,被他欺負的小男孩沒反抗,只是在哭,小毛卻是一副“驕傲的公雞”模樣。我去了小毛家,與小毛溝通后,我找到了根源。

原來,那位小男孩的學習成績很好,小毛的成績很差,在那個小男孩面前,小毛很自卑。至于小毛為何養成了欺負對方的習慣,是因為有一天,他找小男孩借作業本,小男孩猶豫時,小毛一著急便推了對方一下,小男孩害怕了,立即把作業本給他。小毛感覺自己很厲害,他大腦內“我很厲害”的“聲音”占了上風,為了顯示自己比小男孩強,便愛上了欺負對方。

我對他說:“欺負人是壞行為,不會讓你變得厲害,也不會讓你的成績變好,只會讓別人討厭你。如果你改變方式,友好地讓同學幫助你學習,這樣的孩子才是一個有智慧的孩子。你沒那樣做,是因為你害怕自己沒對方厲害。”

小毛有些驚訝,“害怕自己沒對方厲害”似乎戳中了他,“真的是呢!這太表面了!”這時,我明顯地感覺到他大腦內“友好地讓同學幫忙”的“聲音”占了上風。后來我常常在電話里詢問他和那個小男孩的相處……最后讓我意外的是,他們兩人竟然成了好朋友。

所以,父母教育一個“壞”孩子,其實是與孩子大腦“聲音”較量的過程。

關鍵字:行為糾正、同伴效應、幼兒大腦、育兒方法、早期教育

幼兒說,作者為幼兒心理科普作家黃杏貞,已出版書籍《心理咨詢師媽媽的科學育兒法》(獲國家部級優秀出版物獎)。學習幼兒心理研究和知識,分享科學、實用、有價值的育兒心得。

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